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月圆过后，节日过后月圆过后，节日过后， 生活依旧，脚步依旧，路也依旧……
浮华都市中
虽然有辽阔的大海，但长的是寂寞，短的是爱情！
也许以后。悲伤里沉醉。 也许只要。虚冷的抚慰。 忘记了你。都市变成了寂寞的废铁。 深埋着。颓废狂野的季节。 阴影
存在于是我们灵魂的一角。那是我们脆弱的一面。
安妮说。 文字写给相通的灵魂看。彼此阅读和安慰。
但不知道有多少人看的懂，
我不是个写手，只是一个平凡的人，渴望流浪的人。
长年的会在市街游荡，用咖啡对心倾诉，
用烟对情弥痛。
又会无意的勾起写上一段的冲动，
又或者某次突然又放下到底还有三厘米的啤酒。
想起生产商说，这种啤酒冰至7℃神秘信息会立刻出现。
我猜想神秘信息是什么。
或许永远不会知道。7℃。准确的数字概念。
却为什么不是8℃或10℃？或只要是报一下电话号码，
那一个人的相片便会出现在啤酒瓶上对着你微笑。
神秘信息，大概只是像爱情一样骗人的玩艺儿。
网络有时真的是好东西，
看到图表数字分析郁闷时，
找个不管MM还是小孩的瞎侃乱聊，不失另一种自慰的满足。
然而，作为尘世中的一粒沙，网络中的一粒沙，
随时乘风而去的一粒沙，
得以自慰的是仍在努力地想要成为一粒快乐的沙，
一粒并想不被人遗忘的沙。
回过头来，方案也变的如此亲近可人。
如今的生活很好。在很多朋友眼中。
稳定而较理想的收入，
虽然我也能十天内把它们挥霍一空。
我喜欢我的工作，也喜欢那些把自己搞得很累的事，
因为所得的报酬够我一次就能买上百张盗版CD。
那是我热衷的气息，代表某一段回忆与理想的放逐。
我是钟摆！ 那时放任的生活就象绚烂神秘狂烈的热带原始丛林。
我漫无目的地徜徉其间，冲动莽撞、自由任性。
没有人告诉我该怎么走路，
于是我允许自己走错甚至故意迷失。
我热爱那种飘荡在空中无牵无挂的感觉，
有时，
我会听到自己的翅膀发出的恣意而张扬的翻飞声，
那声音很美。
每天都是崭新愉悦的。
我们象一只无知而无畏的兽，
四处猎捕着迤俪的理想。是的，包括爱情。
我习惯缄默，却不甘于寂寞。
眼里传送着讯息。让我心沉底。
永别 你爱我的世纪。 封锁有你的记忆。也断了憧憬。 游离 爱和痛的天际。 你知道我们不能在一起。
许久以后，
我痛恨那段时期自己像巫师一般地预言准确，
虽然那一再是我引以为豪的擅长。
有时候女孩子不要太过聪明，即使聪明也要懂得掩藏。
可是，生活是很奇怪的，
不会为了某一个人而改变。
如果幸福可以一眼看穿，也许就不会有这么多的哀怨。
就如同，我可以看见，天很高，海很广，却看不见终点。
也许我们只是两个孤寂地灵魂， 因为没有依靠而这么相互依靠着。
如果说花朵是女人青春的容貌，
那香水就是她的芬芳的灵魂，
因为爱是女人永远无法割舍的宿命，
就如同躲在香水瓶里的蠢蠢欲动的万千精灵，
层层糅混，慢慢释放，
每每到最后一层才是她最精粹的味道。
就是那么一瓶小小的纯净透明的香水
或许会有来自喜马拉雅山的蝴蝶小百合花，
法国高原上的小茉莉，蒙古的玫瑰，
或者某个无名小岛上的伊兰花，
想到她这么奇妙而又艰辛的经历，
你会珍惜它，就像历经千山万水的爱，
你会知道珍惜眼前人。
也许我们并不是爱香水，
我们只是想在开启它的瞬间，
明白一些我们知道存在却无法留住的人或事，
就像我们也许并不是要对某个人恋恋不忘，
我们只是想重回那些轻柔的星星点点的闪亮日子。
城市是个物质的东西，
是一个善于同化人的东西。也许我也在改变。
某周的早上打开电脑用文字发泄一下心中莫明的愤懑。
周日的晚上注视着屏幕，目不转睛的盯着定格的曲线。
有时我有个挺疯狂的念头。
我幻想天下大乱，
所有的人都没头没脑的仓皇逃窜。
家园变成黄沙，儿童变成战士，
食物变成渣滓，希望变成信仰。
硝烟过后是一个迷惘的海市蜃楼，
我看见了里面的我。
我身着洁白的衣服从一片废墟上走过。
我在阿波罗神庙的立柱旁撒尿。
缥缈的城市里充满垃圾，我也是一个，
一同在肮脏里醇醇的发酵，看谁先能把谁腐蚀。
我既不是吃人的人也不是被吃的人。
那时候我一无所有，和现在一样；
那时候我自在不已，与现在然同。
中国人不患贫而患不均。我与贫瘠的大地相互交融。
我被深埋在地下。
我平静的睡了几千年，我的肉体化作泥土沙石，
泥土沙石也是我的肉体。
之后
我化作一屡轻烟。游弋在鸟儿的四周。
把白云踩在脚下。在雨水里洗澡。
再被飓风带回到地面。我又成为一条好汉。
天地人终于完美的均匀了。
在那时候我的身心得到了最大满足。
可转眼却是在梦中......
然而现实总是无比残酷。
也许不知不觉我已经习惯把朋友mail里的话
当成我生活里的参照物。他们也如此说，
我对生活很敏感。
身边的细枝末节往往让我联想起什么，
风吹草动也会让我堕落。本来还不算什么大龄，
但是要整日靠回忆和幻想度日。
真悲哀。
生活，就是我那条新的仔裤，
破了，却不知道该怎么去补。
于是有两个选项，要么丢在一旁，要么继续穿下去。
几年过去，头发长了又短，
短了又长，剪了那么多次，却始终没有从心头剪掉。
也以为重新来场长跑，就可以忘记。
不是人人都这么说吗，
忘记一个人的最好方法就是重新谈一场。
可是人们都错了，
心底自觉不自觉的都拿新人和旧人对比。
她的眼睛像她，她的说法方式像她，
她他今天的衣服似乎她也穿过。
一次，一次，又一次，最后只得出一个结论，
这并不是忘记一个人的最好方法。
几年过来，一路：广义的，狭义的，
都是爱，恨与发泄。似乎太过不遗余力。
在某个不经意的时刻，突然想起发生过的事情。
显现在脑海里的画面，都有她在。
自己笑着，带着淡淡的伤感。
是不知名的情绪交织而行的。
我是一个不太善于回忆事情的人。
许多事情发生只惊天动地的在那一刻，
而后就是遗忘。像被大雪笼罩的田野，
无边无际的感觉，看不到天长地久。
昨天，又无意认识一个叫f的网友，
和她聊了很多，一样又让我悲哀，
年轻的生命，世态的遭遇，
不得不使我再次冥想社会。告诉自己，
生命的存在难道仅仅只有痛苦的快感吗？
朋友们往往都不认可，他们生活在幸福中，
或者他们认为自己坚强，勇敢，
敢于勤奋与拼搏，他们为自己的果实炫耀幸福。
还是原本幸福的记事本中就空了一个我。
现在，我依然在，
日子显的古旧无灵气（泄气)，
除了流浪 苦干与BBS的发泄，
再也找不出何种理由让我更坚强和更有挑战性了。
不知道我的文字是否出于安慰，但总是对自己说，
你在做孽，在抹杀无知青年，我知道，
我也是一个无知者，心里有太多的不甘心和不情愿。
我不想被凄凉的世间所抛弃，我只能长叹到：无能为力。
世间的过于凄惨，生命的如此暗淡， 而自己又是怎样？是否是六月的雪，
在悲鸣吗？六月的雪，何等的残酷！
想告诉世间你从未下过。遗憾的是，
我的心已下起了那雪，一发不可收拾，
冰冰冷冷的落在心里……
只是，我想问问苍天，你悲哀吗？
曾写过无数凄凉的文字，
并不想给朋友带来误解，这只是我的路，
我的生活，和你们无关，
希望无伤你们大雅，因此带来愤怒的还请担待！
lhtt 9.30留长春
顺祝所有空间上的朋友“十一”快乐
祝福会专程的送给你们 送到你们的船上 小屋中...... |
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